Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

анекдотично

Evil.Angel
За каждым знаком «СТОП», Срывает тормоза


все как персонажи анекдотов, и блондинка и мендбарт))


интересно, что дальше будет?

04:05 

Анеки про кино)))

Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он, оказывается, не знал, что ее сожгли.

Народ!
У кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? А то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

Из обсуждения фильма «Я легенда» с Уиллом Смитом
- И зомби... Неправдоподобно быстрые.
- Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.


xxx: Ты ходил на "Чужой против Хищника - Реквием"?
yyy: Да.
xxx: А там кто-нить из предыдущих частей снимается снова?
yyy: Конечно, хищник и чужой ;)))
xxx: сцуко ((


Из жизни
Знакомая (З) скачала у парня фильм не глядя, едет домой, дождаться не может его посмотреть, пишет по асе мне (Я).
(З): Скачала у Алешки фильм незнакомый, может ты знаешь?
(Я): Как называется?
(З): Он сказал что про войну.
(Я): НАЗВАНИЕ?
(З): Короче, там написано Adult movie, я про такой первый раз слышу.
(Я): :))) Я уверен, тебе понравится этот фильм про войну, там скорее всего про немцев...))

Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы. Продолжение". Теперь еще ироничнее!

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой",
но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."


читать дальше

01:57 

Сатирические 4-стишия И. Губермана

Боюсь, как дьявольской напасти,
Освободительных забот:
Когда рабы приходят к власти,
Они куда страшней господ.


Бывает – проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.


И спросит Бог:
- Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, - отвечу я.
И Бог заплачет.


Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.


Мне повезло на тех, кто вместе
Со мной в стаканах ищет дно;
Чем век подлей, тем больше чести
Тому, кто с ним не заодно.


Мораль не цепи, а игра,
Где выбор – обязательней всего;
Основа полноценности добра -
В свободе совершения его.

читать дальше

20:28 

(разное)

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?


Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!


2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...


читать дальше

20:27 

Работа будущего!) Руководство.

Исправленное руководство для работников Департамента
(вступает в силу немедленно)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

читать дальше

19:41 

..

15:36 

Garryncha
Холодно. Пью.
Объявление: "Поликлиника перегружена. Запись на аборты за десять месяцев".

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

16:52 

Зрительный тест: Что вы видите на картинке?

16:48 

Garryncha
Холодно. Пью.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

16:35 

Garryncha
Холодно. Пью.
- Папа, а правда, что на Востоке мужчина только после свадьбы узнаёт, кто его жена?
- Сынок, это не только на Востоке.

14:21 

Секрет Побед России

Следите за мыслью:

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.


И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
А вы как думали? Теперь мы знаем, в чем собака была зарыта...

(с) www.liveinternet.ru/community/788779/post789586...

:D

13:38 

Веселая математика + картинк

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

02:23 

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.(с)

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
Ой, ну я даже не знаю...
Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

читать дальше

00:22 

ashe crow ?(12:54):
Илья Морозов (12:50:09 20/06/200
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и "Какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому
я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя
*бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических
Илья Морозов (12:50:09 20/06/200
выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя
себе?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам
образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и
коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно.
Илья Морозов (12:50:10 20/06/200
Просить об
одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и
далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги,
не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный
словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а"
употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших
Илья Морозов (12:50:10 20/06/200
дерзновенных
аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер,
милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам
съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения
Илья Морозов (12:50:11 20/06/200
восторга в рассказе о новой сотруднице по
соседству: "Та-а-ака-ая }{опа (ноги, грудь)!" переводятся на современный
так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".
(с)

02:36 

(студенческое)

1. Смех без причины – признак не оконченного высшего образования.

2. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

3. Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать.

4. Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия.

5. Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

читать дальше

19:53 

Дневниковое.

Будь ночь за туманной мглой,
Будь дождик солнечным днём,
Мы думаем все порой,
Зачем мы сюда идём.

Средь всех картинок и чувств
Протянется логики нить--
Почему лучше всех дайри.ру
С кем бы нам его ни сравнить.

На ЖЖ нам равняться нечего,
Создан он для гневливых блядей.
Что ни тред-- хохлосрач с гомосечием,
И владеет всем этим еврей.

На Лирушечку тыкать нечего,
Ведь тоскливее сайта нет--
Коль одна загадает: "Клетчатый?"
Миллионы ответят: "Плед!"

Мыло-сру-- не ваш выбор, замечено,
Коль вы старше двенадцати лет.
Там пасутся гламурные девочки
И несут эталонный бред.

Сайт Даркдайри-- для мозгом увечных,
Лив-инет-- образцовый отстой,
Вот за сим каждым радостным вечером
В "Диарею" иду, как домой.

(с)  Павел Понятов

00:34 

(с) Комментарии с фотосайтов

Что это за пейзаж у вас такой - одни деревья и облака?

Попрошу меня не оскорблять, я на другом сайте профессиональный фотограф!

Модель хороша, но я бы на вашем месте срезал четверть сверху.

Карточка по композиции отличная, но если внимательно приглядеться то композиция не нравится.

Вы хоть модель видели, которую снимали?

Интересная у Вас закорючка.

Вторая нога не очень нравится.

Скажите пожалуйста, какой у вас свет, натуральный или искусственный?

Комментатор: Почему у Вас так много пикселей?
Автор: Вы что их все пересчитали ?

читать дальше

03:13 

тема в тему!)))))))))))))))

!

16:13 

Научный юмор

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Пижон — человек, у которого число жён равно числу пи;.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!

Работа — не волк, а произведение мощности на время.

— Сила — в чем? В деньгах?
— Нет, в ньютонах.

читать дальше

04:32 

Павел Понятов
Найдено в дебрях Сети благодаря почтеннейшему Бон Клаю.

Девид Блейн. Уличная магия. Оригинал.



Пародия№1.


Пародия№2.



Пародия№3.


Антибоян: сообщество качественного юмора

главная