• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Немецкая реклама бритвы Braun

Эволюция Braun: 5 минут от мужчины до человека


еще 2

(с) www.etoday.ru/2008/05/braun-5-minute-evolution....

fishki.net/commentlist.php?id=15008 люди и обезьянки

13:23 

Павел Понятов
12:22 

Будущее (юмор с горчинкой=)

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

читать дальше

(с) WBR,
Sergey Zhdanov aka UmmaGumma

17:30 

Garryncha
Холодно. Пью.
Девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца. Она играла с ней целый день. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме:
- Черепашка умерла!
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт и устроим пышные похороны...
Тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается. Мама, удивленно:
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка, подумав:
- А можно я ее придушу?

13:37 

Уго Чавес, без сомнения, красавчик))))))))))))))

Смотрим видео:)))

Bush is a Devil
ru.youtube.com/watch?v=d3md3NZmIbo&feature=rela...

Атомный велосипед)
ru.youtube.com/watch?v=rDCFXn28Bqg

03:20 

(всякие анеки)

Москва – как герой повести “Вий” Хома Брут: уже три кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут…

Вчера на улице дали листовку “Заработок до 300 долларов!”, сегодня – “Скидка на все изделия с бриллиантами 10%”. А всего-то побрился…

При любом общении со строителями самым дорогим расходным материалом оказываются нервные клетки.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

У души всего два органа чувств – сердце и пятки.

Чтобы потереть женщине спинку, нужно вначале втереться ей в доверие.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеческий опыт не пропадал зря.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?


В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук..

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

01:57 

Сатирические афоризмы)

Не падай духом - ушибешься.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Легкое отношение к жизни делает ее тяжелой.

Века были так себе, средние.

Душа его так часто уходила в пятки, что они стали одухотворенными

Будь прост, но не слишком! Простейшее - амеба.

Есть люди, которым приятнее думать о том, что пчелы жалят, чем о том, что они дают мед.

Мыльный пузырь всегда радужно настроен.

Соловей берет качеством, а воробей количеством.

И ослы играют роль в музыке: их кожу натягивают на барабан

Ничего не читал. Он был не читатель, а писатель.

- Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И его уволили.

Если ты хочешь быть впереди классиков - пиши предисловия к ним.

Больших чувств она избегала, как крупных купюр, которые не всегда легко разменять.

Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.

Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал.

Хороший рассказ должен быть краток, плохой - еще короче.

Учение - свет, неученых - тьма.

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

В картинной галерее было столько исторических личностей на конях, что можно было подумать, будто историю делают на лошадях.

С возмущением говорил: "Черт бы взял эти взятки!" На черта, впрочем, не очень надеялся: брал и сам.

Любил все человечество, кроме соседей по квартире.

Он давно уже собирался собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

Он всю жизнь копался в себе, но раскопки эти не дали ничего примечательного.

(с) Эмиль Кроткий

16:26 

Карикатуры. - актуальный креатив



читать дальше


СТИХ НА ЗЛОБУ ДНЯ

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

читать дальше
(с)

13:55 

(с)

15:08 

Как разговаривать с художником? (с)

1. Художники все самовлюбленные болваны. Это надо учитывать в диалоге.

2. Каждый художник - самый крутой. А грузинский художник - еще круче.

3. При обсуждении картины при авторе не пытайтесь поумничать про технику. Хотите показаться умным - хвалите картину.

3А. Никогда не употребляйте термины, значения которых Вы не понимаете (импрессионизм, абстракция, лессировка). На представленной картине может не быть ни того, ни другого, ни третьего.

читать дальше
(с)

05:16 

видео для души)

Эти 2 человека вырастили львенка и назвали его Кристиан. К несчастью, он вырос слишком большим, чтобы за ним ухаживать, поэтому они решили выпустить в дикую природу. Через год они приехали в Африку, чтобы его повидать, но им сказали, что скорее всего он их забыл. Это видео было снято, когда они встретили своего питомца... (с)


21:10 

Garryncha
Холодно. Пью.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и сексапильная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти такая глупая мысль, что один из вас лишний!

Встречаются двое приятелей:
- Слушай, Серега, ты когда-нибудь любовь втроем пробовал?
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну тогда быстро беги домой!

Как ты можешь думать, что после тебя я буду в состоянии полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

- Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
- Конечно.
- И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
- Обязательно.
- И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
- Да.
- Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Отсюда:
http://1001.vdv.ru/humor

18:56 

Эстонские IT-профессионалы помогут грузинам отразить кибератаки (с)

Вначале всё было сурьезно:

Двое эстонских IT-экспертов в ближайшее время прибудут в Грузию, чтобы наладить нормальную работу грузинских компьютерных сетей. Оба эксперта входят в состоящую из четырех человек эстонскую компьютерную группу быстрого реагирования. Они уже находятся в Ереване и везут с собой гуманитарную помощь. (с) www.securitylab.ru/

читать дальше

18:32 

Garryncha
Холодно. Пью.
В советские времена возвращаются двое скрипачей с международного конкурса.
Один из них, занявший второе место, убивается всю дорогу:
— Почему я не выступил лучше?! Если бы я занял первое место, мне дали бы сыграть на скрипке великого Страдивари!
Второй, занявший последнее место, его утешает:
— Что ты расстраиваешься, второе место — прекрасное выступление. Подумаешь, дали бы на какой-то скрипке поиграть, они же все одинаковые, деревянные.
— Ты не понимаешь. Для меня поиграть на скрипке Страдивари — то же, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского.

08:57 

Чёрный юмор

Garryncha
Холодно. Пью.
В первый рабочий день новичок:
— Привет участникам соревнований!
— Каких соревнований?
— Соревнований, кто быстрее окажется на кладбище.

03:09 

(всякое)

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!

Индия. Двое залазят ночью в дом, грабят.
Укладывают вещи в сумки. Один:
- Давай выпьем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай споем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай станцуем чуть-чуть.
- Давай.
Просыпается хозяин:
- Баа!! У меня гости, а я сплю?!

читать дальше

Американская география :

02:07 

Сказка о сисадмине и его сыне...

По мотивам "Сказки о царе салтане" А. С. Пушкина

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила.


Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

читать дальше

19:16 

Павел Понятов
Монти Пайтон. Феерия.

Идиоты.


Велослесарь.



Покупка кровати.


14:04 

Павел Понятов
Брежнев о войне.



13:42 

Павел Понятов
8 августа отныне на сообществе будет считаться траурным. Записей просьба сегодня не делать.

Антибоян: сообщество качественного юмора

главная