• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:21 

анеки про певцов)

В консерватории вступительный экзамен по вокалу. Абитуриент, проваливший прослушивание, грустно:
- Неужели мой голос вообще никому не нужен?
- Почему же? А вдруг пожар?


- Боже мой, как вас с такими дефектами речи взяли в оперный! У вас что тут - блат?
- Нет, не блат! Сестла!


- Папа, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
- Доченька, я не хочу, что бы соседи думали, что я тебя бью.


- Я хочу в вашем хоре петь басом!
- Но для баса у Вас слишком нежный голос! Вы грубее можете?
- Могу! СУКИ!!! Я хочу в вашем хоре петь басом!!!


- Интересный вчера был концерт?
- Великолепный! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню.
Вот, например, если я тебе скажу: "Дай мне сигарету!" - это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория


Режиссёр - тенору: «Ну как вы её обнимаете? Вы что никогда не любили?»
Тенор: «Любил. Но в этот момент никогда не пел».

00:59 

Предложение

друг народа
Ω All your base are belong to AZ. Ω

15:47 

SolveigPM
Не лезь в мою душу. Там темно и скользко
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают разные артикли. Один из учеников спросил, а какого рода во французском слово "компьютер", мужского или женского. В словаре этого слова не было. Тогда ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из этих групп решить эту проблему и обосновать своё решение 4 утверждениями.
что из этого вышло

19:26 

Кошмар Гордона Фримена

друг народа
Ω All your base are belong to AZ. Ω
01:02 

10 заповедей блоггера

1. Не ставь блог превыше себя самого;
2. Не превращай блог в кумира;
3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
4. Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
5. Почитай других блоггеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
7. Не прелюбодействуй в Интернете;
8. Не кради чужой контент;
9. Не произноси ложного свидетельства на другого блоггера;
10. Не желай себе рейтинга другого блоггера.

Источник: ЮГА.ру

казалось бы,- ну да, старая юмористическая тема... НО нет, товарищи! Эти "заповеди" написали ВСЕРЬЕЗ британские евангелисты! см. www.yuga.ru/news/135133/

психиатрия и мракобесие прогрессируют.. :susp:

15:52 

КВН Юрмала 2008 Максимум - Былины о победах России



:vict: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

21:43 

Павел Понятов
Hard Gay!
Покрадено у глубокоуважаемой Celestial_Kirin





02:18 

Анеки, афоризмы =)

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?


1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

читать дальше

15:10 

про Адронный коллайдер

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.

shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

(с) с баш.орг

09:31 

Garryncha
Холодно. Пью.
- На дорогах России появился новый дорожный знак «Джокер». Знак «Джокер» может быть любым знаком по желанию автоинспектора.

09:17 

Garryncha
Холодно. Пью.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Приходит женщина в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката.

http://www.internet-law.ru/forum/index.htm

20:15 

О чём молчит Фримен

друг народа
Ω All your base are belong to AZ. Ω


"2 страница"
Если комикс неправильно отображается, тыкайте ссылки:
1 2

@темы: Перевод, Полураспад

19:45 

братья наши меньшие)



смешное котовидео с хорошим звуковым сопровождением=))

+2

00:45 

Павел Понятов
Гитлер вконтакте. Покрадено.

22:02 

Павел Понятов

00:54 

Павел Понятов


Украдено у СамиЗнаетеКого.

19:50 

Пятницццца!

14:46 

Павел Понятов
12:25 

Garryncha
Холодно. Пью.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

читать дальше

23:18 

Винни Пух и философия обыденного языка. Глава "Хаpактеpы".

Антибоян: сообщество качественного юмора

главная