Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

большя тигровая галюцинация

aleuho

Эдгард Запашный. Sexy Fashion.


а дальше что??

Эдгар готовит борщь
Эдгар и гастарбайтеры
Эдгар бомбит на улицах Москвы

19:33 

Комиксовое)


(с) автор Octane

02:24 

-_-



scharmanka.nnm.ru/trudovaya_nedelya - трудовая неделя

02:30 

(всякое)

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушева. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

На запорожском автозаводе уже третий год лепят Горбатого.

В службу МЧС поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Выборы на Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество все равно проиграет.

В непроходимых джунглях Амазонки найдена уникальная разновидность хамелеона - у него 40 тысяч цветов и полифония.

Иран отверг призыв США прекратить работы по обогащению урана. - Мы бедная страна, у нас бедный уран, - говорится в пресс-релизе МИД Ирана, - и ни одно богатое государство не должно препятствовать обогащению как Ирана так и урана.

В Москве зарегистрирован новый толчок - вход платный

***
Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит.
Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится.
Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу:
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?


- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, вы просто скучный зануда.

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Ишь, куда мы их загнали!


Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!


Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.


Налетел как то на деревню змей-Горыныч,всю деревню сжег,всех мужиков отлупил,все разбомбил....сел на холм горы,смотрит на всё это и так невинно: "Вот такой я прикольный зверек":)

02:04 

26 правил русского языка

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати

19:37 

Каждый раз просмотр Никиты вводит меня в нирвану

Celestial_Kirin

10:15 

милые-пушистые)

Обычная кошка Дуся и рысь Линда. Судя по поведению кошки, она считает рысь своей мамой. Смотрите)))
взято с community.livejournal.com/ru_cats/10209682.html...

22:52 

Павел Понятов
Отечественные мультгерои в буржуйских киносюжетах.

englishrussia.com/?p=2037#more-2037

19:37 

У них тоже есть компьютеры...

Кампутер Тимати:



(обратите внимание на детализацию, супер))))))))))))

eu-shestakov.livejournal.com/260254.html там можно посмотреть другие рабочие столы знаменитостей!))))

17:05 

АдмиралЪ. Упрощенный сценарий.

АдмиралЪ. Упрощенный сценарий.

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

читать дальше

(с) найдено в интернете=) автор - жж-юзер the_mockturtle

23:12 

Павел Понятов
Новое и классическое.

читать дальше

Спёрто у dr--zoidberg.livejournal.com/285783.html .

01:35 

Павел Понятов
Злободневненько.



(c) Артемий Андреевич СамиЗнаетеКто. :)

14:15 

Виновный мирового кризиса найден!

причины возникновения глобального экономического кризиса
Аналитическая записка о причинах кризиса


Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИ**РАСА!

Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

(с) автор ammosov.livejournal.com/

взято у нос

18:47 

Уроки к понедельнику: cпособы защиты своего обеда)))

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.




01:31 

(чуток анеков)

Решил господь навести порядок в медицине. Сел в кабинете на прием. Завозят к нему паралитика на каталке. Господь: "Встань и иди". Паралитик встает и уходит. Очередь: "Ну как новый доктор?". Паралитик: "Да такой же как все, даже давление не померил"

***
Театр. Идет пьеса. Вдруг в темноте крик из зала:
- Доктор! есть тут доктор?
С другого конца зала:
- Да, есть доктор! Я здесь!
- Коллега! Вам не кажется, что нам фигню показывают?

***
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся

15:43 

Юмористическое фэнтези

21:05 

Begleri
Чем отличаются дети от взрослых?

17:53 

Павел Понятов
Продавец беговых дорожек издевается над покупателем.


15:05 

Автоответчик в психиатрической клинике XD

Автоответчик в психушке

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы

(с)))

19:52 

Занимательное домоводство)))

Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" =))
(с)

Антибоян: сообщество качественного юмора

главная